Erkennt ein Narzisst, dass er narzisstisch ist? Die Antwort schockiert viele

Wissen Narzissten eigentlich, dass sie Narzissten sind? Kennst Du das Gefühl, wenn Du einem Menschen begegnest, der Dich immer wieder verunsichert, manipuliert oder Dir das Gefühl vermittelt, dass du weniger wert bist.

Vielleicht hast Du Dich gefragt: „Ist diese Person einfach toxisch oder handelt es sich hier um einen echten Narzissten?“

Falls ja, ist sich so jemand überhaupt bewusst, wie sehr er anderen schadet? Oder lebt er in einer Welt, in der nur seine eigene Wahrheit zählt?

Viele Menschen, die Erfahrungen mit narzisstischen Persönlichkeiten gemacht haben, stellen sich diese

Frage: „Wissen echte Narzissten, dass sie Narzissten sind?“
Die kurze und zugleich komplizierte Antwort darauf lautet: Ja – und nein.

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Narzissmus ist mehr als nur Egoismus

Bevor wir tiefer eintauchen, sollten wir zunächst verstehen, was Narzissmus überhaupt bedeutet. Es geht hier nicht bloss um jemanden, der einfach nur gerne Selfies macht oder sich noch ein bisschen zu sehr in den Mittelpunkt stellt.

Gemeint ist die narzisstische Persönlichkeitsstörung – eine ernstzunehmende, psychologisch anerkannte Diagnose. Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung neigen zu bestimmten Verhaltensweisen wie:

• ein stark ausgeprägtes Bedürfnis nach Bewunderung
• mangelndes Einfühlungsvermögen
• Manipulation und Kontrolle
• Schuldumkehr und psychologische Taktiken wie Gaslighting
• ein tiefes Gefühl von innerer Leere oder Unsicherheit, das aber gut versteckt wird

Und genau das ist der Kern: Nach außen wirken die oft selbstsicher und dominant, doch hinter es dieser Maske brodelt es oft.

Weiß ein Narzisst, dass er narzisstisch ist?

Jetzt wird’s interessant. Viele Menschen gehen davon aus, dass Narzissten völlig ahnungslos durch die Welt gehen und ihre Mitmenschen unabsichtlich verletzen. Doch so einfach ist es nicht.

Tatsächlich ist es so: Viele Narzissten sind sich durchaus bewusst, dass sie Eigenschaften zeigen, die andere als narzisstisch empfinden würden. Doch sie halten diese Eigenschaften nicht unbedingt für schlecht – ganz im Gegenteil. In ihrer Welt ist ihr Verhalten nicht nur gerechtfertigt, sondern notwendig.

Überleben, sich durchsetzen und ständig Stärke zeigen – das ist unerlässlich. Denn sie leben in einer Welt, in der sie sich ständig behaupten müssen. Für Schwäche ist kein Platz.

Vielleicht nehmen sie wahr, dass sie sich von anderen unterscheiden, da sie dazu neigen Menschen auszunutzen, zu manipulieren und zu kontrollieren. Aber sie sehen sich selbst nicht als böse – sondern intelligent, überlegen oder strategisch, um ihre Ziele zu erreichen.

Warum Narzissten sich selbst nicht hinterfragen

Ein wichtiger Punkt, der Narzissten von empathischen Menschen unterscheidet, ist der Mangel an echter Selbstreflexion.

Während Du wahrscheinlich nachts wachliegst und darüber nachdenkst, ob Du jemandem ohne Absicht wehgetan hast, fehlt dieser Prozess bei vielen Narzissten.

Warum? Weil Narzissten keine oder kaum Empathie empfinden. Das bedeutet nicht, dass sie keine Gefühle haben – aber echtes Mitgefühl oder sich in die Lage anderer hineinzuversetzen, fehlt ihnen oft.

Wie ihr Verhalten auf andere wirkt interessiert sie meist nur, wenn sie selbst davon betroffen sind.

Ein Narzisst stellt sich also kaum die Frage: „Wie geht es meinem Partner gerade?“, sondern vielmehr: „Wie wirkt sich das Verhalten meines Partners auf meinen Status oder mein Wohlbefinden aus?“

Ego-dystone vs. ego-syntone Verhaltensweisen

Vielleicht hast Du schon mal die Begriffe „ego-synton“ und „ego-dyston“ gehört. Diese beiden Konzepte könnten Dir dabei helfen, das Verhalten von Narzissten besser einzuordnen.

• Ego-synton bedeutet: Das Verhalten passt zum Selbstbild. Man empfindet es als richtig, stimmig oder zumindest akzeptabel.
• Ego-dyston heißt: Man spürt, dass das eigene Verhalten den eigenen Werten widerspricht. Es fühlt sich „falsch“ an.

Narzissten handeln in der Regel ego-synton. Sie betrachten sich selbst als stark, überlegen und durchsetzungsfähig und ihr Verhalten spiegelt genau dieses Selbstbild wider.

Dass sie dabei andere verletzen, wird entweder ignoriert oder als unvermeidlicher Nebenaffekt abgetan.

Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Kein Freifahrtschein

Nun kommt ein wichtiger Punkt, den man nicht übersehen darf: Auch wenn Narzissten eine anerkannte psychologische Störung haben, bedeutet das nicht, dass sie nichts für ihr Verhalten können.

Eine Persönlichkeitsstörung erschwert es, das eigene Verhalten zu kontrollieren oder zu reflektieren, aber das heißt nicht, dass Narzissten vollkommen orientierungslos durchs Leben wandern.

Im Gegenteil viele wissen sehr wohl, dass sie andere manipulieren oder verletzen. Und sie tun es trotzdem. Warum? Weil es ihnen in dem Moment kurzfristig Vorteile bringt. Kontrolle, Aufmerksamkeit, Macht oder Bestätigung.

Solange der persönliche Nutzen größer ist als mögliche Konsequenzen, wie z. B. eine zerbrochene Beziehung oder ein zerstörtes Vertrauen, haben sie wenig Anreiz, ihr Verhalten zu ändern.

Missbrauch durch Narzissten: Ist das bewusst?

Die nächste große Frage lautet: Wissen Narzissten, dass sie emotional oder psychisch missbräuchlich sind?

Leider ja. In vielen Fällen handeln sie ganz bewusst so. Nicht unbedingt aus purer Bosheit, sondern oft aus einem tief sitzenden Bedürfnis heraus, die Kontrolle zu wahren.

Menschen mit stark ausgeprägten, narzisstischen Zügen streben danach, sich überlegen zu fühlen. Und das erreichen sie am besten, indem sie andere klein machen.

Egal ob durch unterschwellige Kritik, Schweigen, verdrehte Wahrheiten oder offene Demütigung: Das eigentliche Ziel ist meist, Dich zu verunsichern und so zu manipulieren, dass Du in Abhängigkeit bleibst.

Sie wissen, dass es verletzt, aber das stört sie nicht, solange sie ihre Ziele erreichen.

Narzissmus ist keine Stärke, sondern ein Schutzmechanismus

Auf den ersten Blick mag es widersprüchlich erscheinen, doch viele Narzissten handeln aus einer tief verwurzelten Unsicherheit heraus. Ihre größte Sorge ist es, diese Verletzlichkeit zu zeigen und deshalb tun sie alles, um das zu verbergen.
Das, was von außen wie übersteigertes Selbstbewusstsein wirkt, ist in Wirklichkeit oft nur eine Fassade. Hinter dieser Maske verbergen sich nicht selten:

• Schamgefühle
• Die Angst, abgelehnt zu werden
• Ein schwaches Selbstwertgefühl
• Ungelöste seelische Wunden aus der Vergangenheit

Das rechtfertigt ihr Verhalten zwar nicht – doch es liefert zumindest einen Teil der Erklärung. Manipulation, Gaslighting, Schuldumkehr sind oft Schutzmechanismen, um sich nicht den eigenen seelischen Verletzungen stellen zu müssen.

Warum Veränderung so schwer ist

Ein Narzisst kann sich nur unter einer Bedingung verändern: Er muss selbst erkennen, dass er ein Problem hat.

Hier zeigt sich das wahre Dilemma. Solange ein Narzisst weiterhin von seinem Umfeld profitiert – sei es durch Bewunderung, Aufmerksamkeit, oder die Möglichkeit zur Kontrolle – fehlt ihm jeglicher Anreiz, an seinem Verhalten etwas zu ändern.

Ein wirklicher Wandel kann nur dann geschehen, wenn der innere Schmerz groß genug ist. Wenn etwas verloren geht, das von Bedeutung war.

Wenn enge Beziehungen zerbrechen. Wenn sich Menschen abwenden – im Privatleben oder Beruf. Wenn klar wird, dass das eigene Verhalten auf Dauer mehr zerstört als bewirkt.

Aber selbst in solchen Momenten ist der Weg zu Veränderung oft langwierig und in vielen Fällen nur mit professioneller Unterstützung zu bewältigen.

Fazit: Wissen Narzissten, dass sie Narzissten sind?

Die Antwort lautet: In den meisten Fällen ja.

Narzissten sind sich in der Regel durchaus bewusst, dass sie andere manipulieren, kontrollieren oder verletzen. Sie wissen oft auch, dass ihr Verhalten von außen als narzisstisch empfunden wird. Allerdings sehen sie ihr eigenes Verhalten meist in einem anderen Licht– als notwendige Strategie, um sie zu behaupten, als Ausdruck von Stärke oder als vollkommen gerechtfertigt.

Solange Du ihnen nicht die Stirn bietest oder klare Grenzen ziehst, werden sie keinen Grund sehen, etwas zu ändern.

Genau deshalb ist es so entscheidend, dass Du auf Dich achtest, Dich schützt, Deine eigenen Grenzen erkennst und Dir immer wieder ins Gedächtnis rufst: Du bist nicht dafür verantwortlich, jemanden zu „retten“, der nicht einmal bereit ist, sich selbst ehrlich zu reflektieren.