Wenn man sich zur richtigen Zeit, in den falschen Menschen verliebt.
Wenn man sich zur richtigen Zeit, in den falschen Menschen verliebt
Ich kann mich noch ganz genau an diesen einen Tag erinnern, der alles verändert hat. Der erste Augenblick zwischen uns. Von Anfang an wusste ich, dass du mir nicht gut tun wirst und, dass ich dich nicht an mich ran lassen darf. Ich wusste, dass du mir wehtun wirst…
Es nahm alles seinen Lauf. Du schriebst mir, aber ich hatte kein Interesse. Du hast es wieder versucht und irgendwann kam der Tag, an dem du mich ansprachst und mich fragtest, ob ich dir nicht antworten könne.
Irgendwie bekam ich ein schlechtes Gewissen und antwortete dir. Es entstand ein Gespräch und aus dem Gespräch kam es zu einem Treffen und daraufhin nahm ich deine Einladung zu einem Date an. Es war irgendwie immer magisch, wenn ich in deiner Nähe war. Du raubtest mir vom ersten Tag an den Verstand und meine Gedanken waren nicht mehr klar.
Es war das schönste Date, das ich bisher hatte. Jedoch meldetestest du dich ein paar Tage nicht mehr und ich habe mich schon fast mit weiteren Treffen abgefunden. Aber dann kam deine Nachricht und wir trafen uns wieder und es wurden viele weitere und intensivere Treffen.
Deine Küsse raubten mir den Atem. Ich habe mich so gut mit dir gefühlt, so lebendig wie nie zu vor. Du gabst mir mein Lachen und diese Unbeschwertheit im Leben zurück. Ich vergaß alles um mich herum. Nur noch du warst mein Mittelpunkt. Ich wollte und brauchte nur noch dich. Alles andere war für mich unwichtig geworden. Du fingst mich in der schwersten Zeit meines Lebens auf und gabst mir den Halt, den ich suchte. Eine Zeitlang zumindest.
Plötzlich, als ich dachte, dass das zwischen uns was ganz Tolles ist, wolltest du den Kontakt zu mir abbrechen. Ich habe darum gekämpft und im Nachhinein bereue ich es.
Es fing an immer schwerer mit uns, mit dir zu werden. Du wolltest keine Gefühle zulassen. Du warst der Ansicht, dass man verletzlich und schwach ist, wenn man jemanden liebt.
Während du dich mir gegenüber immer mehr verschlossen hattest, öffnete ich mich immer mehr. Zeigte dir meine Ängste, meine Schwachpunkte und meine Verletzlichkeit.
All meine wunden Punkte benutztest du, um Pschospiele mit mir zu spielen. Wenn du mich brauchtest oder irgendwas von mir wolltest, machtest du mir Komplimente und sagtest mir Sachen, die sich schön angehört haben und wenn du deine Ruhe wolltest oder mich nicht brauchtest, weil du andere Frauen getroffen hast, dann fingst du an mich nieder zumachen und fertig zu mache. Du benutztest meine Geheimnisse und gabst mir immer das Gefühl, dass ich selber an der Situation schuld dran wär.
So ging es monatelang und ich hielt es einfach aus, weil ich einfach an den schönen Momenten festhielt, die mich die schlechten vergessen ließen… die mich die ganzen Tränen, die ganzen Selbstzweifel vergessen ließen. Ich machte alles damit ich dir noch mehr gefiel und verlor dabei mich selbst. Ich wollte einfach die Frau sein, die du über alles liebst und die dir reicht.
Umso schmerzhafter war der Moment, in dem du mir sagtest, dass du Gefühle für deine beste Freundin hättest und du nicht wüsstest, was du jetzt machen sollst.
Ich nahm dir die Entscheidung ab und wollte, dass du es mit ihr versuchst. Du solltest nicht darüber nachdenken müssen, ob es mit ihr besser geklappt hätte.
Ich nahm Abstand und es war schmerzhaft dich jeden Tag sehen zu müssen. Diese Leere in mir machte mich fertig und ich weiß nicht wie viele Tränen ich wegen dir vergoss und wie sehr ich dich vermisste. Ich verstand die ganze Situation nicht.
Es machte mich wahnsinnig, dass all das Gesagte keine Bedeutung für dich hatte. Du warst mein Halt, mein bester Freund, meine Liebe und kanntest mich in- und auswendig.
Ein Monat später batst du mich um ein Treffen und ich stimmte dem zu. Du holtest mich ab, wir gingen was Trinken. Dort sagtest du mir, dass du jetzt mit deiner besten Freundin zusammen wärst. Ich wusste nicht was ich dazu sagen sollte. Es tat so verdammt weh und ich wusste nicht, was ich jetzt noch bei diesem Treffen sollte. Aber du wolltest den Abend nicht abbrechen und so fuhren wir zum Go-Kart und gingen danach etwas Essen.
Abgesehen davon, dass du eine Freundin zu diesem Zeitpunkt hattest, hast du das erste Date nochmals übertroffen und für einen Moment habe ich das einfach verdrängt und es fühlte sich so gut mit dir an.
Wir küssten uns… und gaben uns der Anziehungskraft hin.
Ab diesem Zeitpunkt bin ich dir komplett verfallen und wir trafen uns wieder regelmäßig. Ich glaubte dir, wenn du sagtest, dass du nur mich willst und, dass du Schluss machen wirst. Du sagtest, dass ich die Richtige für dich sei und, dass ich dir vertrauen soll.
Diese Zeit zog sich über ein Jahr. Ein Jahr voller Glück und noch schlimmeren Schmerz. Ich habe einen Menschen noch nie so sehr geliebt wie dich, aber du machst mich einfach krank.
Mittlerweile wohnst du mit deiner Freundin zusammen und euch zusammen zu sehen ist immer noch unfassbar schmerzhaft.
Ich habe ein halbes Jahr versucht dich zu vergessen und dich zu ignorieren, aber sobald ich anfange dich zu vergessen, trittst du immer wieder in mein Leben und du bist wieder zu präsent in meinem Kopf.
Ich wünschte mir, dass ich dich niemals kennengelernt hätte, dass ich mich niemals mit dir getroffen hätte und dass ich dich nie geliebt hätte. Du warst wirklich der größte Fehler in meinem Leben.
Ich hasse dich dafür, dass ich immer noch jedes Mal in deiner Nähe so schwach werde, dass du meine Laune so runterziehen kannst und, dass ich niemandem mehr vertrauen kann. Du hast mich gebrochen, immer und immer wieder …
Ich war deine Puppe und du mein Puppenspieler.